LITERÁRNÍ BAŠTA

Proběhlo zatmění Měsíce i Slunce, zažili jsme superúplněk, Zemi minulo hned několik meteoritů. Extrémní letní teploty nám přinesly epidemii mentální retardace, teplo nás všechny překvapilo tak, že i pánové ve vládě si všimli, že neteče voda. Zimu letos naopak zaskočili silničáři svou důslednou připraveností, takže sníh ani nenapadl. Ekologem roku se stal Mezinárodní olympijský výbor, když zimní olympiádu v roce 2022 svěřil Pekingu, ačkoli budou Číňané muset kvůli lyžařům odčerpat stovky tisíc tun vody, takže hned několik rybářských vesnic přijde o jediný zdroj obživy.

Netradiční soutěž o bojkotéra roku vyhrál jednoznačně Jiří Vyvadil, který se pokusil zablokovat americký konvoj. Rétorem roku se stal Donald Trump. Badatelem roku je Ovčí Mluvčáček za své neutuchající snažení najít Peroutku. Komentář roku pronesla pražská primátorka: „Prostě proto.“ Nejhoršího objetí roku se dopustila německá kancléřka a nejděsivější úsměv na tváři vykouzlil náš pan prezident během vánočního projevu. Nejnadějnější politickou iniciativou se stalo uskupení Nevím s kocourem v čele. Konvička zvítězil v soutěži o nejvlivnějšího morálního invalidu.

Tunelem roku byla Blanka (s požehnáním Krnáčové i Duky). Nejoblíbenějším kusem oblečení byly červené trenky. Nejfrekventova­nějším slovním spojením se stala „fašizující pražská kavárna“, i když ji stále nikdo nemůže najít, natož aby někdo věděl, kdo v ní sedí a co tam pije. Slovem roku je obrázek (emotikon brečící štěstím). Na sochaře roku je bez debat pasován Chen Dapeng, který vytvořil podobiznu královny Alžběty, jež se nápadně podobá Tomu Hanksovi.

Pašerákem roku byl jeden Kanaďan, kterému se v kalhotách podařilo převézt sto padesát želv. Doktorem roku se stal Peter Fleischmann, který potvrdil, že měl Hitler jenom jedno varle. Kuřetem roku je Cicely s protézou. Nicméně soutěž o dokonalé naplnění slova „creepy“ vyhrála Natálie Lawrencová, která vyrobila přesnou repliku prince George: silikonové tělíčko je z Německa, vlasy umělého prince z angorské kozy (do hlavičky je napichovala po jednom).

Facebook ovládl Petr Knötig, když se v budově soudu vyfotil s brokovnicí, na Twitteru jednoznačně zvítězil ministr dopravy Ťok komentářem, který se objevil po srážce vlaku s kamionem ve Studénce: „Do Ostravy vláda pendolinem zřejmě nedojede. Zákon schválnosti funguje spolehlivě, dnes v 8.21 se srazilo pendolino s kamionem,“ čímž potvrdil míru své sociální inteligence. Instagram ovládla skupina Renoir byl břídil.

Cenu za kolektivizaci roku si odnese nová Asociace spisovatelů, která uspořádala první porevoluční Sjezd spisovatelů. Soutěž o skladbu roku vyhrál agresivně militantní ezoterik s prstenem moci, který zveřejnil hymnu určenou k oslavám Karla IV. Daniel Landa vyhrál i soutěž o pacienta roku (po drogách, které užívá, je sháňka po celé republice). Magnesii Literu vyhrála sbírka drbů o Ivanu Blatném Básník. Scénou roku se stalo Divadlo Na zábradlí, ale foyer jim stejně vzali. Nejzneužívanějším básníkem se stal Vladimír Holan. Pohádkou roku je Krtek a panda. Nejoblíbenějším sponzorem jsou Karlovarské minerální vody. Největším knižním hitem jsou obrázková leporela youtuberů.

Smrť si přišel pro Pratchetta, B. B. Kinga, Ludvíka Vaculíka a Josefa Topola. Late Show opustil k veliké nelibosti mnoha celebrit David Letterman.

A tak už nám zbývá jenom předpovědět, co nás čeká v tomto roce. Pravděpodobně se vrátí Václav Klaus, neboť politické zmrtvýchvstání je v této zemi oblíbenou činností. Zeman bude pouštět hrůzu do světa. Ovčáček se zblázní pod vlivem těžké egotidy. Ve Werichově vile se objeví voskové figuríny Mistrů. Proběhne poslední série pořadu American Idol, takže muzikanti se vrátí k tvrdým začátkům na ulici. Ale obecně lze říct, že nás čekají jen samé krásné věci. Snad jste všichni vykročili tou správnou nohou. Jestli ne, je ještě možné se vrátit. Stačí si zapůjčit prsten moci.

Vám všem jen to dobré, ať už mě vidíte, nebo ne!